Почему наше стремление к любви — это мудрость, а не слабость

by:

Отношения

Из всех вредных мифов, которые мы питаемся о любви, одним из самых коварных является убеждение, что стремление к любви — это слабость, — что мы должны быть довольны, будь то одинокими или в отношениях. Для некоторых из нас это может быть правдой. Для всех остальных это изнурительная ложь.

На мой взгляд, стремление к любви — это не слабость. Это мудрость. Одушевление нашего одиночества — это путь к отчаянию, которое поражает нашу культуру. Мы не должны быть одинокими и самодостаточными. Без жизней, наполненных любовью, мы засыхаем внутри. Интимность — это кислород. Нам не нужно превзойти наш голод любви; нам нужно научиться уважать его.

Во многих отношениях наука поддерживает это. Eli Finkel, один из самых уважаемых исследователей в области отношений, утверждает, что качество ваших близких отношений влияет на ваше счастье вдвое больше, чем ваша карьера, ваши дружеские отношения или даже ваше здоровье: просто удерживание руки любимого человека снижает кровяное давление и уменьшает боль.

Важно помнить, что существует различие между потребностью и потребностью. Необходимость приходит от попытки подавить или превзойти наши аутентичные ощущения необходимости. И это никогда не срабатывает. В конце концов, наши подавленные потребности выходят в форме, которая манипулирует, наказывает или пассивно агрессивна. Сильным стремлением к единению является подарком. Это здоровая и важная часть нашего человечества. Когда мы подавляем наши потребности, они сопротивляются: потребности подавляются, становятся нуждами.

Люди, которые наиболее интенсивно стремятся к близости, наиболее вероятно найдут ее. Любовь — как нахождение, так и ее сохранение требует тяжелой работы. Все мы, одинокие или в отношениях, попадаем в самоуспокоенность. Те из нас, кто больше всего заботится о связи, которые готовы выполнять эту работу. Трудно вырваться из зоны тяжести комфортного уклонения и достичь более глубокой близости. Чем больше мы стремимся к соединению, тем больше мы вынуждены находить его.

Это может быть трудно оправдать наши потребности, особенно когда нам было стыдно за нашу «потребность» в прошлом. Ответ часто заключается в типе общения, которое требует времени и практики для развития. Попробуйте выполнить этот трехэтапный процесс в следующий раз, когда вы почувствуете потребность в отношениях:

Прежде всего, начните с принятия и достоинства вашего чувства нужды. Попробуйте подтвердить ее. Выполните следующее предложение для себя: «Имеет смысл, что я чувствую эту потребность, потому что …» Например: «Имеет смысл, что я чувствую себя нужным для привязанности, потому что мне очень нравится этот парень. Мы просто виделись третий раз вместе, и в первый раз мы не держались за руки. Даже после того, как я взял ее за руку, она, похоже, нашла повод отступить руку через несколько секунд. Поэтому имеет смысл, что я чувствую необходимость в проверке ».

Во-вторых, не умаляя свой опыт и чувства, попробуйте представить себе перспективу человека. Например, «Он был довольно ласковым со мной, поэтому я, вероятно, не должен беспокоиться об этом. Теперь, когда я думаю об этом, он также казался озабоченным во время обеда. Интересно, что с ним?

Приносящее сострадание к обеим сторонам — всегда начинающим с того, чтобы оправдать ваши собственные чувства необходимости, а затем размышлять над опытом вашего партнера, создает среду, которая гораздо более вероятно приведет к более глубокой близости. Когда мы начинаем с того, что можем позорить себя ради наших потребностей, это почти всегда заканчивается плохо. И, к сожалению, наша культурная фиксация с явной прохладой и уверенностью учит нас стыдиться любых глубоких чувств.

Третий шаг развивается из первых двух. Как только мы сделали первые два шага, мы размышляем о том, как мы хотели бы действовать. Это требует некоторого размышления, и часто очень полезно обратиться к другу за советом. Просто убедитесь, что это друг, который не позорит вас за вашу «потребность». Это очень личный шаг. Например, один человек может решить ничего не говорить и просто ждать, чтобы увидеть, как все развивается. Другой может спросить, если все будет в порядке, отметив, что он или она, казалось, заняты за обедом. Для кого-то еще, может быть, было бы правильно сказать, что они заметили, что ему или ей не хотелось держаться за руки и спросить, все ли в порядке.

Часто люди, которые больше всего заботятся о связи, больше всего пострадают, когда связь будет повреждена. Это часто люди, которые с большей легкостью чувствуют, что с ними что-то не так, потому что они очень чувствительны к нюансам связи.

Учиться уважать свои потребности, а не подавлять их, может привести к более богатой, счастливой жизни. Эти тяжелые перемены лежат в основе жизни, наполненной любовью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.